¿Tolón?

Soy consciente del riesgo que supone hablar de este tema en voz tan alta, en letras tan legibles y públicas y es por eso que han de saber que no lo hago porque tenga la extraña necesidad de contarles, sencillamente, lo hago porque no puedo pensar en otra cosa. Me he enamorado, caracoles, y estoy acojonada.

Imprimiendo el dramatismo justo que la situación requiere, puedo decir que sufrí tanto por eso que hubo entre el que mi fue mi imposible y yo, que llegué a creer que ninguna dicha que aquella relación pudiese haberme reportado en el pasado amortizaría el dolor y la angustia que, irremediablemente, me acompañó durante el largo proceso de olvidarlo. Jamás pensé que el desamor pudiese doler tanto. Y, sin embargo, es.

Además, caracoles, desde hace unos meses disfruto tanto de mí que no había reparado en la posibilidad de volver a enamorarme porque, desde que disfruto y sufro conmigo, la idea del enamoramiento se me presenta como un sucio callejón en el que el individuo se encierra para así no tener que enfrentarse día a día a sí mismo en tanto que individuo. En ese callejón, en esa trampa mortal, el supuesto individuo sólo tiene que vérselas con ese otro supuesto individuo del que se ha enamorado, dejando así a un lado la nada desdeñable opción de mirarse y comprenderse a sí mismo.

Y, a pesar de todo esto que les cuento porque así lo pienso, tengo ese no sé qué en el cuerpo que aparece cuando alguien te hace tilín y también, insisto, tengo miedo. Tengo mucho miedo.

En lo que concierne a mi pasado, tengo miedo porque, bajo ningún concepto, estoy dispuesta a volver a pasar por aquello; porque nada merece la pena, porque yo no quiero tener cuentas con la pena. No obstante, también en lo que concierne a mi pasado, estoy relativamente tranquila porque conseguí sacar ese clavo sin ayuda de otro clavo. Y eso está muy bien, ¿no? Porque tampoco quiero clavos en mi vida.

En lo que concierne a mi presente, tengo miedo porque no quiero poner en peligro la vida conmigo. Y es que me encanta vivir conmigo, caracoles. Sí, quizá el tilín no sea incompatible con esta vida conmigo de la que les hablo pero, una cosa está clara, y es que esos dos mundos pueden llegar a tocarse en algún momento y, por lo tanto, pueden verse alterados y, seguro que en más de un aspecto, no sólo se alterarán sino que, además, esos dos mundos ─el del tilín y el del mí conmigo─ se verán afectados, con la carga negativa que ello supone. Y también habrá carga positiva, no seré yo quien lo ponga en duda; pero, insisto, no quiero que nada me merezca la pena porque no quiero tener cuentas con la pena.

Ais, caracoles, estoy hecha un lío. De que el tilín existe, no me cabe la menor duda ─el menor sentimiento─, lo que me inquieta es no saber qué hacer con él. Con el tilín, claro.