De necesidades extrañas

El pasado agosto introduje un concepto en mi vida que, hasta la fecha, me ha ayudado enormemente: el de las necesidades extrañas. Bajo este título me he atrevido a dar pasos y a decir palabras que, dada mi tendencia paranoica, nunca hubieran sido si no me hubiese dicho “esto es una extraña necesidad, sin más. Adelante”.

En agosto escribí una carta al profesor que decidió cambiar el criterio de evaluación para aprobarme la asignatura que me condenaba a septiembre. Yo hice muchos méritos para conseguir una plaza en la convocatoria extraordinaria pues mi examen estaba más que suspenso y, por ello, no entraba en mis planes someterme a la humillación de revisar mi examen. me moría de vergüenza con sólo recordar las incoherencias que había escrito e intuía que allí –delante de un profesor al que admiro profundamente- me derrumbaría. Con todo, acudí a la cita porque el mismo profesor me pidió que asistiese.

Fui y ese hombre vio la desesperación en mi rostro. Filología Hispánica se había convertido en uno de los símbolos del mal para mí, era incapaz de hablar en público, no podía escribir absolutamente nada, ni tan siquiera podía seguir el esquema más básico (sujeto, verbo y predicado). En fin, estaba muy hundida en mi mierda.

Tengo la impresión de que en 5 minutos ese profesor se percató de todo. El problema no era que no hubiese estudiado o que no tuviese la capacidad suficiente para aprobar esa asignatura; el problema, en mi vida en general, era que estaba completamente bloqueada, acomplejada. Como os digo, ese hombre se dio cuenta de que septiembre no sólo era una putada o un aplazamiento para conseguir un título, era una cuestión vital. Sentía la necesidad de pasar página y encontrar alguna motivación para caminar, de una vez por todas, con alegría. Y me aprobó.

Meses después tenía la extraña necesidad de agradecerle el gesto y decirle que no fui a llorar a la revisión, lloré, que no es lo mismo. En aquel despacho me derrumbé como tantas veces lo había hecho en mi habitación o en la de Sonia. He sido demasiado dura y cruel conmigo misma y eso no se vale. Escribí una carta interminable y la mandé a su correo de la universidad. Le contaba todas mis miserias y le agradecía una y mil veces haberme permitido salir de un infierno en el que no sólo habitaba la carrera pero, eso sí, tenía un peso importante. Sinceramente, la situación era tan crítica que no sé si me hubiese presentado en septiembre, si me hubiese ido a México o si hubiese conseguido ser feliz, de haber tenido aquel septiembre. Estaba ciega y anulada totalmente.

En la carta también la decía que el borrón y cuenta nueva a veces es sólo una tapadera que tarde o temprano vuelve a abrirse pero a veces no y sólo ahora, en la ilusión de equilibrio en la que vivo, puedo encargarme de transformar esa tapadera en una realidad. Ahora soy otra cosa y me gusta, le dije a mi profesor.

Llorar (no llorarle, llorar) en aquella revisión fue una extraña necesidad, como también lo fue escribirle mis memorias a ese profesor o los “i can´t believe it” con los que le iba a mi imposible, así como otros tantos pasos o tumbos que voy dando ahora. Creo firmemente que una de las mejores apuestas que he hecho desde que vuelvo a ser persona, desde aquel agosto, ha sido introducir el concepto de necesidad extraña en mi vida. Gracias a él me atrevo a casi todo y dejo pocas cosas en mi tintero personal. Y es que lo que sale puede oler mal, pero lo que está dentro se pudre.

Al cabo, todo se resume en que, ahora, tengo la extraña necesidad de ser una persona feliz y ahí caben muchas cosas.

¡Que tengan un buen día, caracoles¡

Foto: Que no son gigantes, son molinos...